Дівчинка приходить в хор і говорить: – Дядю! Я хочу співати басом! – Дівчинко, а скажи щось грубо! – Я хочу співати басом, сука.
Дівчинка приходить в хор і говорить: – Дядю! Я хочу співати басом! – Дівчинко, а скажи щось грубо! – Я хочу співати басом, сука.
Дві дачниці: – Михайлівна, як твій старий пень поживає? – Та помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його і схопило серце. Інфаркт отримав… – О Боже! Ну а ти що?! – А що я?! Довелось салат… Continue Reading →
Лікар – пацієнтові: – Дарма ви скаржитесь на комплекс неповноцінності. Навпаки, ви на рідкість правильно оцінюєте свої можливості.
На телебаченні йде американський бойовик. Головний герой розмовляє з товаришем: — How do you do? — запитує він. — All right. — відповідає товариш. Переклад: — Як ти це робиш? — Тільки правою.
Зустрічаються два кума^ – Знаєте, куме , я цього Мойшу – терпіти не можу! – Я теж, куме! – А Ви скільки йому винні?
Зустрічаються два кума^ – Знаєте, куме , я цього Мойшу – терпіти не можу! – Я теж, куме! – А Ви скільки йому винні?
Дзвінок в готелі черговому на рецепції: – Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна! – Це окремий випадок, до нас не має відношення. – Має! Якого х@я у вас вікна не відкриваються?!
На вулиці сваряться двоє чоловіків: – Ви – осел! – Від осла чую! Перехожий зупиняється: – Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже: – Я виконаю ваші 3 бажання кожному. Ведмідь каже: – Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами. Заєць: – Хочу мотоцикл. Ведмідь: – Хочу, щоб у сусідніх лісах всі… Continue Reading →
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва: – Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola? – Тяжко одразу відповісти, мушу подумати… Медведєв дзвонить до Путіна: – Володя, коли у нас закінчується контракт… Continue Reading →
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва: – Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola? – Тяжко одразу відповісти, мушу подумати… Медведєв дзвонить до Путіна: – Володя, коли у нас закінчується контракт… Continue Reading →
Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
© 2020 Кумові анекдоти