— Добрий день, куме, що п’єте? — Українське мохіто. — Ром та м’ята? — Та ні, горілка та петрушка. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
— Добрий день, куме, що п’єте? — Українське мохіто. — Ром та м’ята? — Та ні, горілка та петрушка. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Дзвінок з росії до України. В Україні піднімають трубку: -Слава Українi! -Ой, перестаньте єто! -Що перестати? -Ну вот єто ваше… -Не розумiю, що саме ви маєте на увазi? -Да ваше вот єто “Слава Украiнi”! -Героям слава!!! Істотні характеристики послугПопередження про… Продовжити читання →
Українця на митниці питають: — Наркотики є? — Є, — зізнається українець. Переглянули всі речі — нічого не знайшли. — А де же наркотики? — питають. — А от це, — показує українець на сало. — Так це ж сало!… Продовжити читання →
Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки: – Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Тато, а нас торкнеться фінансова криза? – Ні, синок. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Тато, а нас торкнеться фінансова криза? – Ні, синок. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про ладних кобіт: – Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожний раз думаю, чому мені не на двадцять років більше. – Більше? Куме, ви, певно, хотіли… Продовжити читання →
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: – Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: – Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Львів. У автобус заходять Бандерівці з автоматами. Один з них запитує: – Котра година? Тут піднімається негр і каже: – Опів на пяту, дядечку! На що Бандерівець йому відповідає – Сиди, синку, і так бачу, що не москаль. Істотні характеристики… Продовжити читання →
— Пробачте, будь ласка, я з кримської соціологічної служби. Ви можете відповісти на кілька питань? — Так. — Ви підтримуєте укладання контракту на постачання електроенергії, в якому буде написано, що Крим — це Україна? — Так. — Хм… несподівано. Гаразд,… Продовжити читання →
— Пробачте, будь ласка, я з кримської соціологічної служби. Ви можете відповісти на кілька питань? — Так. — Ви підтримуєте укладання контракту на постачання електроенергії, в якому буде написано, що Крим — це Україна? — Так. — Хм… несподівано. Гаразд,… Продовжити читання →
Зустрічаються два українці та й один другому каже: – Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. – Добре зробили куме. – А вчора я встаю, а там… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
