У єврея померла дружина. Він прийшов до редакції місцевої газети, щоб дати оголошення, що Сара померла. Йому говорять, що в це оголошення можна дописати ще два слова абсолютно безкоштовно. Він подумав-подумав і каже: – Ну, тоді допишіть «Продам Москвич».
У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах та дізнайся де ти є.
Знайомиться гуцул із гуцулкою й питає: — Кілько тобі років? — Не скажу. — Ну хоч першу літеру. — Ш. — Шістнадцять? — Нє, штирнайціть.
Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати… хоч удвічі. Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує: — Скільки? Продавець: — 1000… Continue Reading →
— Ізю, візьми дитину на футбол! — Навіщо? Він іще маленький. — Ну, а шо він верещить просто так!
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають. Він їх запитує: – Що ви хочете, чого тут зібралися ? – Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!! – Добре, завтра буде…. Continue Reading →
“Гімнярі!!! Що ви робите з собачкою!” – кричала бабуся гімнарям, які щось робили з її собачкою.
— Абраме! Мені сьогодні такий страшний сон наснився, просто жах якийсь. Софі Лорен, Клаудія Шиффер, Шерон Стоун і моя дружина Роза подерлися між собою за те, щоби переспати зі мною. — На й що ж тут такого жахливого? — Річ… Continue Reading →
Оголошення в одеському автобусі: – Землю – селянам! – Фабрики – робітникам! – Гроші – водієві!
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: – Бабцю, годі… Continue Reading →
© 2019 Кумові анекдоти