Англійський поліцейський серед ночі зупиняє на дорозі машину: – Сер, ви усвідомлюєте, що вашу машину метляє по всій дорозі? – Так, офіцере. Вибачте, я випив вісім чарок… – Сер, але це ж не привід пускати дружину за кермо!
Два мужика повертаються в своє село, випили. Hіч, темно. Один каже: – Дивись, Вась, в твій дім через вікно лізе злодій. – Та, нехай лізе… Дружина подумає, що це я – так по пиці надає, що забуде, за чим ліз.
Приходить мужик в бар і таким писклявим голосом говорить: – Дайте пива. А продавець: – Слухай мужик, а ти не можеш якось по-чоловічому сказати? Той б’є кулаком по столі і знов писклявим голосом: – Пива блять.
Їде п’яний водій машиною по зустрічній полосі. Його зупиняє даїшник: – Куди їдете? – Не знаю, але вже бачу, що я спізнився: всі назад їдуть…
Сидимо ми з кумом на футболі: Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо. Свиснули: в мене шубу, в кума шапку. Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо: кумова шуба, моя шапка: “Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте… Continue Reading →
Зустріч Нового року… Жінка — чоловікові: – Ти навіщо намалював на холодильнику літеру “Ж”? – Це не “Ж”, це — сніжинка. – А п’яних гостей ти про це попередив?
Заява: “Прошу нарахувати мені стипендію в зв’язку з важким матеріальним становищем, викликаним відсутністю стипендії”.
Прокидається чоловік, дивиться — він у буцегарні. Й голова болить. Тут відчиняються двері: виходь, кажуть, до слідчого. Слідчий: – Ну, розповідай, що там трапилось. – Запросив мене друг полювати на вепра… Номера, каже, виставили, приїзди, карабін захопи, все інше буде. Приїхав…. Continue Reading →
От я свою міру знаю. Впав – значить досить.
Стук в двері: – Добридень, я ваша нова сусідка, я хочу веселиться, пити і їб*тися всю ніч! Ти вільний сьогодні? – Звичайно, ТАК!!! – Приглянеш за моїм псом?
© 2019 Кумові анекдоти