Зустрічаються 2 мисливці. Перший: – Ну, як полювання? – Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно! – Ну і шо, ти його вбив чи… Continue Reading →
Зустрічаються 2 мисливці. Перший: – Ну, як полювання? – Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно! – Ну і шо, ти його вбив чи… Continue Reading →
Осінь, холод, мряка. Заходить в бар обірваний, закляклий алкаш і просить налити похмелитися. Бармен шкодує його: — Ви хоч би собі нові черевики купили. — А на хрєна? Здоров’я дорожче!
Після першої склянки горілки, все незрозуміле стає зрозумілим. Після другої – все таємниче перестає бути загадковим. Після третьої – все буденне стає чудесним. І шлях до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де на підлозі лютує цунамі, дверні отвори… Continue Reading →
– А давай проведемо відпустку біля моря. Візьмемо дружин і поїдемо. Або у тебе є краща пропозиція? – Звичайно є! Поїдемо без дружин.
Дзвінок у турфірму: — Доброго дня, нам хотілося б відпочити. — А яку суму ви на це маєте? — Ну, тисяча гривень… — Відпочивайте…
Дзвінок у турфірму: — Доброго дня, нам хотілося б відпочити. — А яку суму ви на це маєте? — Ну, тисяча гривень… — Відпочивайте…
Тільки зібрався вийти Фейсбука, а тут на тобі: “ПРИВІТ”.
П’яний Микола, який задував свічки на свій день народження, так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
Життя після 50-ти тільки починається! – подумав я і налив собі ще п’ятдесят.
У відділі дисків. – Чи можу я вам чимось допомогти? – Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.
У відділі дисків. – Чи можу я вам чимось допомогти? – Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.
– У нас з дружиною ще з весілля домовленість: накопичені гроші витрачаємо порівну на улюблені заняття. Вона полетіла до Таїланду, а я голову ламаю … – Чого? – Та не знаю, куди 180 пляшок горілки поставити 🙂
© 2022 Кумові анекдоти
