Стоять двоє біля винного магазину: — Ну, дві візьмемо чи три? — Вчора взяли три, а одна залишилась. — Гаразд, візьмемо дві. Вовочка та Петро заходять до магазину й кажуть продавцеві: — Чотири пляшки горілки та дві іриски.
Наркоман приходить до ресторану. Сідає за столик. До нього підходить офіціант. Наркоман: — Чим сьогодні годуєте? Офіціант, розгортаючи меню: — Один момент… — Тоді два тюбики.
Якщо ви боїтеся погладшати, випийте перед їжею 50 грамів коньяку. Він гамує відчуття страху.
Рома міг, в принципі, і не пити, але в нього не було такого принципу.
– Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій… – Це, напевно, вони ще горілку не пробували.
Алкоголь — це радість, узята в кредит в завтрашнього дня.
Усю ніч пив із москалями. Всю ніч вони розповідали анекдоти про Московію й реготали. Всю ніч вони переконували мене, що Московія — країна поганих доріг і дурнів. А під ранок, коли я з їхньою думкою погодився, набили мені морду…
Жінка приходить до психолога й каже: — З моїм чоловіком щось трапилось! Він став пити щовечора! Купить пляшку, прийде, гляне на мене і мовчки п’є, доки настрій в нього не підніметься! Лікарю, він алкоголік? — Ви знаєте, тут два варіанти:… Continue Reading →
Касир у кінотеатрі: – Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток! – Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!
Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при тому жодна сука не випише лікарняний.
© 2019 Кумові анекдоти