– А давай проведемо відпустку біля моря. Візьмемо дружин і поїдемо. Або у тебе є краща пропозиція? – Звичайно є! Поїдемо без дружин.
Дзвінок у турфірму: — Доброго дня, нам хотілося б відпочити. — А яку суму ви на це маєте? — Ну, тисяча гривень… — Відпочивайте…
Тільки зібрався вийти Фейсбука, а тут на тобі: “ПРИВІТ”.
П’яний Микола, який задував свічки на свій день народження, так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
Життя після 50-ти тільки починається! – подумав я і налив собі ще п’ятдесят.
У відділі дисків. – Чи можу я вам чимось допомогти? – Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.
– У нас з дружиною ще з весілля домовленість: накопичені гроші витрачаємо порівну на улюблені заняття. Вона полетіла до Таїланду, а я голову ламаю … – Чого? – Та не знаю, куди 180 пляшок горілки поставити 🙂
Даїшник зупиняє водія: — Ви порушили правила… Водій: — Винний, але може простите: сьогодні мій день народження. Даїшник, дивлячись у водійське посвідчення на дату народження: — Вітаю й, звичайно, прощаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні увечері!
– О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть робити так БОЛЯЧЕ?! – Що з тобою? – Гарячим вареником обпікся.
Люся щоразу, піднімаючи з підлоги п’яного чоловіка, проклинала Ньютона і Менделєєва.
© 2019 Кумові анекдоти