Класний керівник: – Ну, як ви трудилися вдома? Вовочка: – Вдома я трудився над тарілкою з пиріжками, а потім над компотом.
— Як тебе звати, хлопчику? — А так, як мого тата. — А тата твого ж як? — А так, як мене. — Ну, то скажи, як тебе кличуть, коли час їсти? — О, мене їсти кликати не треба, я… Continue Reading →
— На твій день народження будемо тягти тебе за вуха, щоби підросла. — Потягніть краще за цицьки.
Учителька: — Вовочко, скажи мені мерщій, скільки буде 5 + 8. — 23. — Ну як тобі не соромно бути таким безклепким! 5 + 8 буде 13, а не 23. — То ви ж казали відповісти швидко, а не правильно.
“Всі ці зірки для тебе” – сказав хлопчик і з всієї сили ударив дівчинку металевим тазіком по голові.
– Вовочка, ти пляшку з засобам для полоскання рота не бачив? – Так я її викинув. – Навіщо? Вона ще майже повна була! – Ну, я дивлюся, ти спробувала засіб – виплюнула, тато спробував – виплюнув. Ось я і подумав,… Continue Reading →
— Мамо, сьогодні всі учні були в захопленні від того, як я плаваю! — А хіба вони бачили, як ти плаваєш? — Ні, вони слухали, як я їм про це розповідав.
— Тату, тату, мене учитель у школі навчив до п’яти рахувати. — Ану, покажи! — Один, два, три, невже це так важко, баране, — б’є себе по голові, — чотири, п’ять!
Вовочка пішов з батьком у родильний будинок, щоб побачити маленького братика. Санітарка приносить дитину, у якої на ручці висить номер – Дивися, татку, – говорить Вовочка, – він зовсім новий, навіть ціну ще не зняли.
Чоловік жінці: – Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив! – Що, багато “двійок” нахватала? – Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
© 2019 Кумові анекдоти