“Всі ці зірки для тебе” – сказав хлопчик і з всієї сили ударив дівчинку металевим тазіком по голові.
– Вовочка, ти пляшку з засобам для полоскання рота не бачив? – Так я її викинув. – Навіщо? Вона ще майже повна була! – Ну, я дивлюся, ти спробувала засіб – виплюнула, тато спробував – виплюнув. Ось я і подумав,… Continue Reading →
— Тату, тату, мене учитель у школі навчив до п’яти рахувати. — Ану, покажи! — Один, два, три, невже це так важко, баране, — б’є себе по голові, — чотири, п’ять!
Вовочка пішов з батьком у родильний будинок, щоб побачити маленького братика. Санітарка приносить дитину, у якої на ручці висить номер – Дивися, татку, – говорить Вовочка, – він зовсім новий, навіть ціну ще не зняли.
Чоловік жінці: – Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив! – Що, багато “двійок” нахватала? – Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
Літера b – це вагітна літера l. Літера I – це літера O на дієті. Літера W – це сіамські близнюки V і V. Літера N – це Z пикою об землю. Літера Ь – це літера В що втратила… Continue Reading →
Вчитель: – Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше. Вовочка: – Йду! Ставте мені трійку!
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає: – Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш… – А що, він до того часу сам не дофарбує?…
Дідусь — онуку: — Йду я лісом, аж раптом чую з кущів “Ахтунг!” Онук: — Ну, діду, тоді це було не так страшно як зараз…
Господиня гостям: – Пригощайтеся, не соромтеся! Тут її маленька донька каже: – Ти, мамо, неправильно говориш – треба, як у нас у дитячому садку: “Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!”
© 2019 Кумові анекдоти