Йдуть заняття з цивільної оборони. Вчителька: — Коли я скажу: раз, два, три,— всім потрібно заховатися під парти. Раз! Два! Три!Усі заховались, крім Вовчика. — Діти! Вовчик не зрозумів, що він може загинути. Давайте ще. Раз! Два! Три! Знову всі… Continue Reading →
Йдуть заняття з цивільної оборони. Вчителька: — Коли я скажу: раз, два, три,— всім потрібно заховатися під парти. Раз! Два! Три!Усі заховались, крім Вовчика. — Діти! Вовчик не зрозумів, що він може загинути. Давайте ще. Раз! Два! Три! Знову всі… Continue Reading →
Маленький Вовчик батькові: — Цей дядечко, мабуть, учитель. — Як ти здогадався? — Бо, перш ніж сісти, він уважно оглянув стільця.
Ніч. Сидять два кілери. Чекають клієнта: – Слухай, котра година? – Та вже за північ. – Я хвилюватися починаю – аби з ним щось не трапилося!
Чоловік сидить за комп’ютером і рубається в «стрілялку». Дружина, намагаючись привернути увагу чоловіка: – Ну, от скажи, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?
Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже: – Ви б мені ще рюкзак гівна принесли. Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак: – Я так і знав, що знадобиться.
Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже: – Ви б мені ще рюкзак гівна принесли. Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак: – Я так і знав, що знадобиться.
Жінка телефонує чоловікові: — Мій комп’ютер не працює. — Кнопку таку велику натискала? — Так. Натискала. — А кабель у розетку встромлений? — Зараз візьму ліхтарик, погляну… — А ліхтарик навіщо? — Та в нас електрики немає…
Дебютний виступ Януковича: — Владімір Владіміравіч просив передати, що я не є маріонеткою кремля.
Українця на митниці питають: — Наркотики є? — Є, — зізнається українець. Переглянули всі речі — нічого не знайшли. — А де же наркотики? — питають. — А от це, — показує українець на сало. — Так це ж сало!… Continue Reading →
Дружина каже чоловікові: – Який дивний цей маляр! Мені вибілив кухню за один вечір на раз-два, а у сусідки і за два тижні ніяк не впорається… – Ну просто твоїй кухні – п’ятдесят, а сусідчиній – двадцять, – відповідає чоловік,… Continue Reading →
Дружина каже чоловікові: – Який дивний цей маляр! Мені вибілив кухню за один вечір на раз-два, а у сусідки і за два тижні ніяк не впорається… – Ну просто твоїй кухні – п’ятдесят, а сусідчиній – двадцять, – відповідає чоловік,… Continue Reading →
Давно-давно, десь в Едемі. Приходить Єва до Творця: – Господи! Ти так все чудово влаштував, і отой чарівний сад, і райські кущі, і яблунька, і навіть ота-во прикольна гадюка! Але чому мені так сумно і одиноко, Господи? – Гаразд! Я… Continue Reading →
© 2022 Кумові анекдоти
