Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує: — Навіщо ви рвете газету, й кидаєте уривки у вікно? — Це відлякує слонів… — Але ж там немає слонів! —… Продовжити читання →
Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує: — Навіщо ви рвете газету, й кидаєте уривки у вікно? — Це відлякує слонів… — Але ж там немає слонів! —… Продовжити читання →
– Вовочка, ти уроки зробив? – Ні. – А чому тоді вже ліг спати? – Менше знаєш – міцніше спиш! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Суддя виносить звинуваченому вирок — 25 років. Звинувачений: — Та що ж це таке, мені ж 83 роки! Суддя: — Ми не вимагаємо від вас неможливого — відсидите, скільки зможете. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум? – Бил. – И шо результаты? – 98% за присоединение к России. – И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России? – Потому, что их притесняли остальные 2%. – Да… Продовжити читання →
Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде… Продовжити читання →
Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде… Продовжити читання →
Іще 19 жінок заявили, що позиватимуться до Трампа, бо вони ні разу не зазнавали домагань із його боку й вважають це за кричущу дискримінацію. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Американський солдат повертається з фронту й їде Англією потягом. Усі сидіння зайняті, лише в одному купе сидить англійка, а перед нею на сидінні — собачка, поруч — англієць. — Леді, дозвольте сісти! — Ви, американці, всі грубіяни! Ви що, не… Продовжити читання →
Сидимо ми з кумом на футболі: Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо. Свиснули: в мене шубу, в кума шапку. Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо: кумова шуба, моя шапка: “Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте… Продовжити читання →
– Куме! Петрович питав, чому Ви не вийшли сьогодні на роботу? – В мене сьогодні сексуальний день! – Це як??? – Їб*в я вас і вашу роботу! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Куме! Петрович питав, чому Ви не вийшли сьогодні на роботу? – В мене сьогодні сексуальний день! – Це як??? – Їб*в я вас і вашу роботу! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Куме, Ви знаєте, я оце як напюся, то нікого не боюся! – І навіть свою дружину? – Ні, ну до такого стану я ще не допивався! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
© 2026 Кумові анекдоти
