– Я не можу заснути. – Порахуй овець. – Галя, Катя, Марина .. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Я не можу заснути. – Порахуй овець. – Галя, Катя, Марина .. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: – Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: – Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Грузин влаштовує сина на м’ясокомбінат і пояснює: – Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси, 2 собі, 3 на склад. Зрозумів? – Ні. – Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі, 3 на… Продовжити читання →
Йог на прийомі у лікаря. – А тепер хворий, зігніть коліно. – У який бік, лікарю? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій. Викладач: – А де ж ваша відповідь? – У голові. – А це що? – Киває на папірець. – А це не вмістилося. Істотні характеристики послугПопередження… Продовжити читання →
Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій. Викладач: – А де ж ваша відповідь? – У голові. – А це що? – Киває на папірець. – А це не вмістилося. Істотні характеристики послугПопередження… Продовжити читання →
Вовочці на уроці ставлять питання на кмітливість: – Чим відрізняються кущ від злочинця? Вовочка відповів: – Кущ, спочатку посадять, а потім він виросте. А злочинець спочатку виросте, а потім його посадять. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Мама запитує у Вовочки: – Як справи в школі? – Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики… І поставила мені в щоденник якусь цифру. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
В школі постановка вистави. – Я – яблучко. – Я – клубнічка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – ідіот!!! Вчителька: Вовочка, не ідіот, а баклажан. Давайте знову. – Я – яблучко. – Я – клубнічка. – Я –… Продовжити читання →
Львів. У автобус заходять Бандерівці з автоматами. Один з них запитує: – Котра година? Тут піднімається негр і каже: – Опів на пяту, дядечку! На що Бандерівець йому відповідає – Сиди, синку, і так бачу, що не москаль. Істотні характеристики… Продовжити читання →
Львів. У автобус заходять Бандерівці з автоматами. Один з них запитує: – Котра година? Тут піднімається негр і каже: – Опів на пяту, дядечку! На що Бандерівець йому відповідає – Сиди, синку, і так бачу, що не москаль. Істотні характеристики… Продовжити читання →
Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика комахи кусають. Нарешті вигадує. — Слушай, корова, — каже, — бачиш той дуб? — Ну так, а що? — Робити і так нема чого давай так: ти підходиш до дубу,… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
