У супермаркет заходять телепузики, беруть дартс і прямують до виходу. Охоронець: – А хто буде платити за дротики? – Ми не задротики. Ми телепузики Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
У супермаркет заходять телепузики, беруть дартс і прямують до виходу. Охоронець: – А хто буде платити за дротики? – Ми не задротики. Ми телепузики Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Хотів купити заспокійливе, але побачив ціну… Заспокоївся. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Кохана, я назвав нашого сина Лексус. – Ти дибіл? – Зате у нас в сім’ї тепер є Лексус. – І дибіл. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Вітаємо! Ви потрапили в програму ДАЇ, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 грн… Чому ремінець не пристібнутий? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав мимо, вмер від сміху. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав мимо, вмер від сміху. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Вчитель запитує Вовочку: – Чому за тебе уроки робить тато? – У мами часу немає. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
— Підсудний, вас звинувачують у тому, що ви назвали громадянина Петренко дурнем. Це правда? — Це щира правда, але я цього не казав. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому. Дружина: — Не кричи. Мама померла… Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі, натужно шепоче: — Во поперло!…… Продовжити читання →
— Пробачте, будь ласка, я з кримської соціологічної служби. Ви можете відповісти на кілька питань? — Так. — Ви підтримуєте укладання контракту на постачання електроенергії, в якому буде написано, що Крим — це Україна? — Так. — Хм… несподівано. Гаразд,… Продовжити читання →
— Пробачте, будь ласка, я з кримської соціологічної служби. Ви можете відповісти на кілька питань? — Так. — Ви підтримуєте укладання контракту на постачання електроенергії, в якому буде написано, що Крим — це Україна? — Так. — Хм… несподівано. Гаразд,… Продовжити читання →
Підходить на ринку чоловік до бабки, яка продає картоплю. – Бабуся, у вас картопля на посадку? – Ні, на ЗЛІТ! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
© 2026 Кумові анекдоти
