Найкращий спосіб підняти людину о 6:00 – це кава в ліжко… Вилив і біжи. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Найкращий спосіб підняти людину о 6:00 – це кава в ліжко… Вилив і біжи. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Я би хотіла купити у Вас автомобіль… – Модель? – Ні … бухгалтер – але за комплімент дякую…. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Викликає прапорщик до себе солдата і питає: – Що це, Конопльов, у тебе прізвище таке наркотичне? – Так я і сам не знаю, Гашиш Маріхуанович. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Учитель: – Ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі? Діти по черзі: – Мууууууууу… – Кря, кря, кря… – Бееееееееее… – Ану з’*бався з трактора нах*й !!! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Учитель: – Ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі? Діти по черзі: – Мууууууууу… – Кря, кря, кря… – Бееееееееее… – Ану з’*бався з трактора нах*й !!! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Вночі чоловік будить дружину і каже: — Мила ось тобі вода і аспірін. — Милий, але в мене не болить голова… — АГА! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Задоволений чоловік повертається з полювання. Жінка: — Ну, як полювання? — Клас! Їжаків цілу купу настріляв! — Ти що, зовсім здурів? Навіщо вони потрібні! — Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для… Продовжити читання →
Жінка, що вважає себе розумною, вимагає рівних прав із чоловіками. Жінка справді розумна — не вимагає. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Абітурієнт здає іспит з історії КПСС і зовсім нічого не знає. Іспитувач у розпачі: — Ну ви хоч знаєте, що було в 1917 році? — Нє. — Ну, а прізвище Маркс чували? — Нє-а. — А Ленін? — Нє… —… Продовжити читання →
Абітурієнт здає іспит з історії КПСС і зовсім нічого не знає. Іспитувач у розпачі: — Ну ви хоч знаєте, що було в 1917 році? — Нє. — Ну, а прізвище Маркс чували? — Нє-а. — А Ленін? — Нє… —… Продовжити читання →
Зламалось у чоловіка машина. Зимно. До міста далеко. Зупиняє якусь автівку, в ній дівка: — До міста підвезете? — А ви — нафтовик? — Ні. — Тоді не підвезу, — і від’їздить. Чоловік знову стоїть машину ловить. Якась зупиняється, знову… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
