Пролив каву на ноутбук. Так швидко навіть автомат Калашникова в армії не розбирають! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Пролив каву на ноутбук. Так швидко навіть автомат Калашникова в армії не розбирають! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– У спортзал по понеділках не ходжу. – А чому? – Розумієш, багато людей по понеділках починають нове життя, тому я приходжу у вівторок – нове життя у них вже закінчилося і в залі порожньо. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки… Продовжити читання →
Яка б фігня не прийшла в голову, завжди знайдуться однодумці… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже… Продовжити читання →
– Ти що сьогодні робиш? – Нічого… – Ти ж вчора це робив?! – Я не доробив… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Ти що сьогодні робиш? – Нічого… – Ти ж вчора це робив?! – Я не доробив… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
— Слухай-но, чому ти посварилася з Вовчиком? — Бо він знає силу-силенну непристойних пісеньок. — Невже він тобі їх співав? — Ні, він їх насвистував… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Дайте мені кілограм того, чого в магазині немає, – просить покупець, – і я вам відрахую скільки завгодно тих, які нічого не варті. – Загорнути нема в що … – Байдуже відповідає продавець. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами. – А це навіщо? – Запитує він у бармена. – Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю… Продовжити читання →
– Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло! – Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати! Через тиждень після ампутації… – Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло! – Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати! Через тиждень після ампутації мужик спостерігає… Продовжити читання →
– Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло! – Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати! Через тиждень після ампутації… – Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло! – Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати! Через тиждень після ампутації мужик спостерігає… Продовжити читання →
На вихідних я займаюся нерухомістю! Лежу і … не рухаюся… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
© 2026 Кумові анекдоти
