Він: — Ти, бува, не вампірка? Вона: — Ну так… пососую іноді. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Він: — Ти, бува, не вампірка? Вона: — Ну так… пососую іноді. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Група програмістів виконує термінове замовлення. Як завжди нічого зразу не виходить. Помилки, виправлення, знову помилки… Заходить начальник, за ним програмістка Леночка з сусідньої групи. Начальник до програмістів: — Ну, що робите? Програмісти, не відриваючись від моніторів: — Дрочимо! Начальник обертається… Продовжити читання →
Венеролог: – І де ж ви, красуне, такий букет спіймали? – У подруги на весіллі… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Лікар: – Перестаньте займатись маструбацією. Пацієнт: – А що це шкодить мені? Лікар: – Ні! Це заважає мені Вас оглядати… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Жінка і коханець в ліжку. Дзвонить телефон. Вона знімає трубку: – Алло. Так, так … добре … поки. – Хто телефонував? -Так мій чоловік. – І що він хотів? – Да нічого. Сказав, що затримається, бо грає з тобою в… Продовжити читання →
Жінка і коханець в ліжку. Дзвонить телефон. Вона знімає трубку: – Алло. Так, так … добре … поки. – Хто телефонував? -Так мій чоловік. – І що він хотів? – Да нічого. Сказав, що затримається, бо грає з тобою в… Продовжити читання →
— Розо, а ви таки знаєте, що я одружений?.. — Ой, Ізю, я вас прошу: але ж не кастрований!.. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Один чоловік ретельно доглядав за своїм тілом, ходив до тренажерної зали й пробігав 10 км щодня. Одного разу, стоїть він перед дзеркалом і милується своїм тілом. Бачить, яке воно красиве й засмагле, але — окрім члена. Й він вирішує виправити… Продовжити читання →
Війна. Німці. Стрільба. Зібралися москалі розвідати обстановку в німецьких окопах. Посилають бійця. Боєць довго біжить через поле, що прикривається артилерією і стрілками, нарешті добігає до німецьких окопів. Наші чекають його годину, дві, три, чотири… На п’яту годину боєць повертається весь… Продовжити читання →
Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає: – Хороший півень? – Хороший… – Кур топче? – І курей, і гусей, і індичок топче… – Так навіщо продаєте? – На мене поглядати став … Істотні характеристики послугПопередження про… Продовжити читання →
Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає: – Хороший півень? – Хороший… – Кур топче? – І курей, і гусей, і індичок топче… – Так навіщо продаєте? – На мене поглядати став … Істотні характеристики послугПопередження про… Продовжити читання →
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка: – Доброго ранку, роздягайтеся, мені треба Вас оглянути. – Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі. – Так, так, він і мені так сказав. Істотні характеристики… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
