Зламалось у чоловіка машина. Зимно. До міста далеко. Зупиняє якусь автівку, в ній дівка: — До міста підвезете? — А ви — нафтовик? — Ні. — Тоді не підвезу, — і від’їздить. Чоловік знову стоїть машину ловить. Якась зупиняється, знову… Продовжити читання →
Зламалось у чоловіка машина. Зимно. До міста далеко. Зупиняє якусь автівку, в ній дівка: — До міста підвезете? — А ви — нафтовик? — Ні. — Тоді не підвезу, — і від’їздить. Чоловік знову стоїть машину ловить. Якась зупиняється, знову… Продовжити читання →
На стозі сіна Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає далеко двійко коней: – Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють. – Угу… Тут кінь вистрибує на кобилу і покриває її. – Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?… Продовжити читання →
Приходить внук до діда з протягнутим пальцем і каже: – Діду, я палець якоюсь маззю вимазав, тепер він у мене не згинається, що мені робити? Дід каже: – Внучку, я тобі 100 гривень дам, тільки ти принеси мені цю мазь,… Продовжити читання →
Аптека. Заходить група хлопців. Один каже: – Презервативи є? – Є. – А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але продавщиця не розгубившись, видає: – А що, боїшся спадати буде? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Всі хвороби від нервів і лише один сифіліс – від задоволення! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Всі хвороби від нервів і лише один сифіліс – від задоволення! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Вовочка з сестрою приходять до своєї старенької бабусі й, єхидненько усміхаючись, питають: – Бабуся, скажи, а ти знаєш, звідки беруться діти? – Звичайно, – відповідає бабуся. – Дітей приносить лелека й обережненько кладе їх батькам на поріг! Вовочка ліктем штовхає… Продовжити читання →
Перше зайняття на курсах для сантехніків розпочинається з фрази: “Забудьте все, чому вас вчили порнофільми!” Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами. – А це навіщо? – Запитує він у бармена. – Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю… Продовжити читання →
– Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло! – Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати! Через тиждень після ампутації… – Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло! – Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати! Через тиждень після ампутації мужик спостерігає… Продовжити читання →
– Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло! – Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати! Через тиждень після ампутації… – Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло! – Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати! Через тиждень після ампутації мужик спостерігає… Продовжити читання →
— Статевий гормон — найсильніший галюциноген! — Обґрунтуй. — Перед тобою звичайна стерва, а він тобі показує миле й ніжне створіння. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
© 2026 Кумові анекдоти
