Анекдоти для дорослих 18+

Анекдоти для дорослих, пошлі або з матами чомусь завжди звучать смішно і влучно. Хоча вони і містять нецензурні слова та мають дуже неоднозначний зміст, все одно гарно сприймаються у веселих компаніях.

Звісно, що історії з лайливими виразами, наврядчи, можна почути на офіційних прийомах чи в дитячому садочку. Та, наприклад, у гаражі чи майстерні анекдотів з “трьохповерховими” матюками можна наслухатися  сповна. Чоловіки частіше вживають нецензурні слова у своєму лексиконі, тому пошлі анекдоти розповідають часто, гарно і виразно, у порівнянні з жінками.

Під час посиденьок за келихом пивка з рибкою, навіть у дуже вихованих чоловіків “розв’язується язик” і на розум навертаються відверті смішні жарти для дорослих. Особливу пікантність мають анекдоти 18+, що звучать українською мовою.

Анекдоти про блондинок, жінок за кермом, повій рідко обходяться без матюка. Дівчата можуть потрапляти в неймовірно смішні ситуації і як годиться, чоловіки стають свідками тому. Пізніше, переказуючи ці історії, вони піднімають настрій собі і іншим.

Жінки теж (але це, звісно, тільки суто в жіночій компанії) люблять пожартувати по-дорослому. Анекдоти про коханців, про секс, про чоловіків і багато іншого, жінки якщо і розповідають з матюками, то звучить це так, щоб ви ні на хвилину не засумнівалися, що “з пісні слів не виріжеш”. Такі жарти можуть бути трохи м’якшими щодо виразів, ніж чоловічі, але від того не менш вульгарними.

У підлітковому віці діти починають суперничати між собою в нових лексичних навичках і виражають їх часто нецензурними виразами. А розповісти одне одному пару-трійку анекдотів з матюком, то взагалі вищий класс.

Буває, сама суть анекдоту полягає в одному матюці. Тоді це придає йому такої перчинки, що за лічені дні він розлітається сарафанним радіо до тисяч вух слухачів. І вони не соромлячись починають згадувати і інші анекдоти: пошлі, з матами і смішні, та такі, щоб аж вуха заверталися і живіт від сміху болів.

Свиняча любов

Сидять два кума розмовляють: – Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м’ясо! – Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий? – Та ти зайди у хлів, якщо у… Продовжити читання →

Свиняча любов

Сидять два кума розмовляють: – Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м’ясо! – Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий? – Та ти зайди у хлів, якщо у… Продовжити читання →

Відбився дивом

На орка напали п’ять ельфів. Двоє тримали йому руки, двоє – ноги, один – голову. Орк дивом відбився. Диво боліло три дні і заважало ходити. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача

Напучення

Кличе до себе султан євнуха й каже: “Приведи-но до мене мою першу дружину”. Той зробив. Трохи згодом — другу. Третю, четверту… двадцяту… Двадцять четверту. Послали його вже за двадцять п’ятою. А він, бідолаха, вже весь чорний, у милі, ледь дихає…. Продовжити читання →

На найцікавішому місці!

— Батюшко, я хочу зізнатися, що я дозволила своєму хлопцеві поцілувати себе. — І це все, дочь моя? — Не зовсім. Ще я дозволила йому потримати руку на моєму коліні. — А що потім? — Потім він став знімати з… Продовжити читання →

Спір грузинів

Двa грyзинa поспорили, чий дід був вище: – Мій дід був тaким виcoким, як он це деревo. – А мій дід був тaким виcoком, як вoн тa гoрa! – Мій дід був тaким виcoким, щo діставав дo зірок !- А… Продовжити читання →

Спір грузинів

Двa грyзинa поспорили, чий дід був вище: – Мій дід був тaким виcoким, як он це деревo. – А мій дід був тaким виcoком, як вoн тa гoрa! – Мій дід був тaким виcoким, щo діставав дo зірок !- А… Продовжити читання →

Футбольний матч

Футбольний матч між збірними Ямайки і Колумбії тривав 3 хвилини. Ямайці викурили всю траву, а колумбійці винюхали білі лінії. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача

Яяяямаха

Купив заєць мотоцикл “Ямаха” і катається по лісі. Побачив його вовк і каже: -Покатай мене на мотоциклі. -Сідай, каже заєць! Їдуть-їдуть,тут вовк починає бурмотіти: -Яяяяя… -ЯМАХА, підказує йому заєць. Їдуть далі,знову: -Яяяяя… -Та Ямаха, пора б вже вивчити, каже заєць…. Продовжити читання →

Остаточно

Батьківські збори в школі. Вчитель: — Драхвелідзе, ваш син дуже погано поводить себе на уроках, крутиться, балакає… Батько: — Я його виховую! — І ще він жбурляв їжею в їдальні… — Я його виховую! — А ще він розбив скло…… Продовжити читання →

Життєствердно

У давнину, коли загарбники здобували штурмом міста, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок. Саме тому горді, але життєлюбні шотландці почали одягати спідниці. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача

Життєствердно

У давнину, коли загарбники здобували штурмом міста, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок. Саме тому горді, але життєлюбні шотландці почали одягати спідниці. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача

Іде Вовочка до школи

Іде Вовочка до школи. Бачить: на шкільному заборі написано гасло:”Краще, Вище ,Сильніше”. Думає: та це ще нічого. От я вчора кіно бачив, то там гасло:”Глибше, Товстіше, Твердіше” Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача

© 2026 Кумові анекдоти

Кращі приколиВгору ↑

Отримайте найвигіднішу карту з кредитним лімітом до 100 000 грн