Поруччик і Наташа танцюють вальс. Ржевський говорить: – Наташа, ви сьогодні без трусиків? – Так, поручик! А як ви здогадалися? – Ха! У мене всі чоботи в лупі. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Поруччик і Наташа танцюють вальс. Ржевський говорить: – Наташа, ви сьогодні без трусиків? – Так, поручик! А як ви здогадалися? – Ха! У мене всі чоботи в лупі. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
— Ну як ти можеш займатися сексом, коли я не хочу?! — Я можу займатися сексом навіть тоді, коли тебе нема. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
— Давай без презерватива? — Що, просто воду з вікна виливати? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– А чий це у нас носик? – Міііііій! – А чиї це у нас губки? – Моїїїїїї! – А де у нас животик? – Оооось! – А де у нас пупок? – Тууууут! – А де … – Так,… Продовжити читання →
У літаку хлопець висловлює претензії стюардесі: – Що за їжу ви мені принесли?! У якому вона стані? Стюардеса: – Юначе! Якби ви знали, в якому стані перебувають двигуни нашого літака, у вас взагалі б пропав апетит … Істотні характеристики послугПопередження… Продовжити читання →
У літаку хлопець висловлює претензії стюардесі: – Що за їжу ви мені принесли?! У якому вона стані? Стюардеса: – Юначе! Якби ви знали, в якому стані перебувають двигуни нашого літака, у вас взагалі б пропав апетит … Істотні характеристики послугПопередження… Продовжити читання →
Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого. – Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачний в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти… Продовжити читання →
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.» Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять… Продовжити читання →
– Ти які сьогодні в школі оцінки отримав? – Два з фізкультури… Після непоганого прочухана тато питає: – А за що? – Учитель говорить «Підніміть ліву ногу», потім «підніміть праву ногу»… Батько (з величезним здивуванням):- Так тоді що, на х%… Продовжити читання →
Маленька дівчинка підходить до морозивниці: — А ви маєте морозиво… таке… біленьке… у випіканці? — Ні. — Ху*ооова… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Маленька дівчинка підходить до морозивниці: — А ви маєте морозиво… таке… біленьке… у випіканці? — Ні. — Ху*ооова… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
— На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися “Москвич” і “КамАЗ”. Інспектор запитує водія “Москвича”: — Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло? — Думав — проскочу… — А ви? — запитує у водія “КамАЗа”. — А… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
