До жінки прийшов коханець. Жінка: – Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить. – А інтернет безлімітний? – Так. – А швидкісний? – Так. – А ще один комп’ютер є ? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
До жінки прийшов коханець. Жінка: – Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить. – А інтернет безлімітний? – Так. – А швидкісний? – Так. – А ще один комп’ютер є ? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Блондинку зупиняє автоінспектор і питає: – Чому спереду і ззаду різні номери? Блондинка: – Спереду – стільниковий, а ззаду – домашній! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Якщо сміттєвий пакет розкладається за 145 років, а асфальт – за одну зиму, то чому б нам не покривати дороги сміттєвими пакетами? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
В аптеці: – У вас є ці… Ну, як їх?… Ну, які іпотеку придумали… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже: – Ти хоч би мені свою фотку залишив. Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:… Продовжити читання →
Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже: – Ти хоч би мені свою фотку залишив. Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:… Продовжити читання →
– А як же ж ти зрозумів, що цей ведмідь – людоїд? – По очах! Погляд такий же, як в моєї дружини… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей. – Дорогий, я б хотіла дівчинку, – говорить мама. – Гаразд, буде тобі дівчинка. Вовочка вриваючись в кімнату: – А мені – шаблю, снікерс і велосипед. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки… Продовжити читання →
Чоловік їде на курорт і просить сусіда: – Припильнуй мою дружину, якщо до неї чужий чоловік зайде – цвяшок у двері забий. Коли приїду, порахую цвяшки і все зрозумію. Добре? Через місяць чоловік повертається, а у дверях один цвях. –… Продовжити читання →
— Як тебе звати, хлопчику? — А так, як мого тата. — А тата твого ж як? — А так, як мене. — Ну, то скажи, як тебе кличуть, коли час їсти? — О, мене їсти кликати не треба, я… Продовжити читання →
— Як тебе звати, хлопчику? — А так, як мого тата. — А тата твого ж як? — А так, як мене. — Ну, то скажи, як тебе кличуть, коли час їсти? — О, мене їсти кликати не треба, я… Продовжити читання →
Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього: – Чому спізнюємося, шановний? – Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився. – Добре, сідайте. Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор: – Чому… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
