Пригадуєте, у фільмі “Згадати все” з Арнольдом Шварцнеґером про Марс, там була така собі жінка-мутант із трьома грудями? Пригадуєте? От бачите!.. Це ви пригадуєте, а третій закон Нютона — ні! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Пригадуєте, у фільмі “Згадати все” з Арнольдом Шварцнеґером про Марс, там була така собі жінка-мутант із трьома грудями? Пригадуєте? От бачите!.. Це ви пригадуєте, а третій закон Нютона — ні! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Прийшли Заєць і Вовк в ресторан. Офіціант підійшов і запитує: – Що будете замовляти? Заєць каже: – Я буду морквину. Офіціант запитує у Вовка: – А Ви що будете їсти? А Вовк відповідає: – Якби я хотів їсти, то Зайця… Продовжити читання →
– Ну що синку чим ти мене сьогодні порадуєш??? – Батьку чим я тебе можу тебе порадувати? Все, що було, ми випили ще вчора! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Як ви стали мільйонером? – Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблука і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді… Продовжити читання →
Приходить дружина таксиста до чоловіка і розповідає: – Ось у Людки чоловік десантник, так він її на руках витягнутих над балконом тримає і тр%% ає – РОМАНТИКА! – У Світлани чоловік моряк, він набирає у ванну води з морською сіллю,… Продовжити читання →
Приходить дружина таксиста до чоловіка і розповідає: – Ось у Людки чоловік десантник, так він її на руках витягнутих над балконом тримає і тр%% ає – РОМАНТИКА! – У Світлани чоловік моряк, він набирає у ванну води з морською сіллю,… Продовжити читання →
Як підвищити рівень охорони здоров’я в Україні? Та просто. Нехай випускники медакадемії перші три роки лікують своїх викладачів. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Якщо вам треба прочитати книгу, але немає бажання, просто віднесіть її в туалет, а далі справа техніки. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Шеф кричить секретарці: – Ти звільнена! – За що?- дивується та. – Я все добре робила, ніколи не спізнювалася. – Пил зі столу витирала? – Так, звичайно, і пил зі столу витирала. – А у мене там важливі телефони були… Продовжити читання →
Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком: – Що сталося, святий отче? – Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся.. Поїхав, а мєнти між собою: – Слухай, а шо то таке “джакузі”? –… Продовжити читання →
Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком: – Що сталося, святий отче? – Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся.. Поїхав, а мєнти між собою: – Слухай, а шо то таке “джакузі”? –… Продовжити читання →
У магазині маленький хлопчик: – А у вас є зошити в кружечок? – Немає. Позаду чоловік: – Хлопче, не мороч тітці голову, глянь яка черга стоїть. Хлопчик відходить, підходить цей чоловік: – Доброго дня, дайте мені глобус України. Істотні характеристики… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
