Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый… Продовжити читання →
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый… Продовжити читання →
– Голдман, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити? – Знаю – на дивані. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Їдуть в поїзді українець і москаль.Українець дістає кусень сала і починає їсти. Москаль питає в українця: – Что єто? – Сало! – Відповідає українець. – Дай мне? -Спочатку випий відро води, а потім я тобі дам сала! Москаль вцідив ціле… Продовжити читання →
Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку. Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братські, верблюд зовсім не їде!”. Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг. Бедуїн: “Вах, спасибі хлопці, але ж як я… Продовжити читання →
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину… Продовжити читання →
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину… Продовжити читання →
Іде нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить: – Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції? Всі понурили голови, мовчать. – Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для… Продовжити читання →
Двa грyзинa поспорили, чий дід був вище: – Мій дід був тaким виcoким, як он це деревo. – А мій дід був тaким виcoком, як вoн тa гoрa! – Мій дід був тaким виcoким, щo діставав дo зірок !- А… Продовжити читання →
Футбольний матч між збірними Ямайки і Колумбії тривав 3 хвилини. Ямайці викурили всю траву, а колумбійці винюхали білі лінії. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Батьківські збори в школі. Вчитель: — Драхвелідзе, ваш син дуже погано поводить себе на уроках, крутиться, балакає… Батько: — Я його виховую! — І ще він жбурляв їжею в їдальні… — Я його виховую! — А ще він розбив скло…… Продовжити читання →
Батьківські збори в школі. Вчитель: — Драхвелідзе, ваш син дуже погано поводить себе на уроках, крутиться, балакає… Батько: — Я його виховую! — І ще він жбурляв їжею в їдальні… — Я його виховую! — А ще він розбив скло…… Продовжити читання →
Сидять двоє москалів, випивають. Тут один із них вибухає: — Проклятые хахлы! Оранжевые морды! Холуи американские!.. — Вась, ты чего? — питає інший. — Ну, как же? Сам посуди: в стране бардак, зарплата мизерная, цены растут, а начальник — гад!… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
