Двох дуже п’яних шотландців спровадили до поліційної дільниці. Офіцер (суворо): — Де третій? Шотландці (з п’яним нахабством): — Який іще третій?! — Ви ж не будете стверджувати, що ви так напились на свої гроші?! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для… Продовжити читання →
Двох дуже п’яних шотландців спровадили до поліційної дільниці. Офіцер (суворо): — Де третій? Шотландці (з п’яним нахабством): — Який іще третій?! — Ви ж не будете стверджувати, що ви так напились на свої гроші?! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для… Продовжити читання →
Російський турист ходить із гідом по Львову: – У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим. – Звичайно, це ж психіатрична клініка! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже : – Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання. Москаль каже: – Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл,… Продовжити читання →
Українець (У) снідає (кава, круасани, хліб, масло й джем) і бачить москаля (М), який жуючи гумку, сідає біля українця. Українець зневажає його, але москаль першим починає розмову. (М): Фот ви, украінци, єдітє хлєб полнастью? (У): Звичайно. (М): (надуває гумову бульбашку… Продовжити читання →
Хтось у Кремлі: — А як там у нас відбувається перепис поголів’я? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Хтось у Кремлі: — А як там у нас відбувається перепис поголів’я? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить: – Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз. З лементом “Хай живе Франція!” француз кидається через борт.Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить: – Хтось найблагородніший… Продовжити читання →
Соц-опитуваня серед чоловіків світу:- що у вас висить нижче пояса? Англієць: – Те, що мені приносить задоволеня! Француз: – Те, чим я задовільняю жінок! Москаль: – Чоловіче достоєнство! Українець: – шабля, а те, що у них всіх висить, у мене… Продовжити читання →
Син підходить до мами: – Мамо, мамо! Я женитися хочу. – А з ким, може, з Оленкою? – Та ні. – А може, з Оксанкою з сусіднього двору? – Та ні. – А з ким? – З Борею. – З… Продовжити читання →
Двоє москалів розгадують кросворд: — Прізвище президента США, усього три літери, а середня виходить “у”. — Нєужелі? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Двоє москалів розгадують кросворд: — Прізвище президента США, усього три літери, а середня виходить “у”. — Нєужелі? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
У школі триває відкритий урок, із батьками. Викликають до дошки Ізю Рабиновича: — Скільки буде двічі два? — П’ять! — Неправильно. Подумай, Ізю. — Три! — Знову неправильно, ще подумай, згадай таблицю множення. — Три з половиною! Під цей час… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
