У московському МЗС, у швидкісному ліфті, піднімаються москаль і американець. Раптом ліфт застрягає. І під цей час москалеві прихопило живота. Він каже: — Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись. Американець відвертається, дістає Marlboro, запалює. Москаль із кутка… Продовжити читання →
У московському МЗС, у швидкісному ліфті, піднімаються москаль і американець. Раптом ліфт застрягає. І під цей час москалеві прихопило живота. Він каже: — Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись. Американець відвертається, дістає Marlboro, запалює. Москаль із кутка… Продовжити читання →
Одного дня бог створив Францію. Милуючись своїм витвором, він розмірковує: — Так, тут я перевершив навіть самого себе. Такої краси, такої різноманітности немає більше ніде в світі… Либонь, навіть занадто добре вийшло. Треба це якось врівноважити. І тоді бог створив… Продовжити читання →
Приїхав українець до Москви і питає москаля: – Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь? – Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би. – Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV показує!… Продовжити читання →
Арабський студент пише листа своєму татові: “Любий тату, Берлін прекрасне місто. Люди тут чудові і мені все дуже подобається. Але мені трохи ніяково приїжджати до коледжу на своєму Феррарі GTB з чистого золота, в той час коли всі мої вчителі… Продовжити читання →
Англійський поліцейський серед ночі зупиняє на дорозі машину: – Сер, ви усвідомлюєте, що вашу машину метляє по всій дорозі? – Так, офіцере. Вибачте, я випив вісім чарок… – Сер, але це ж не привід пускати дружину за кермо! Істотні характеристики… Продовжити читання →
Англійський поліцейський серед ночі зупиняє на дорозі машину: – Сер, ви усвідомлюєте, що вашу машину метляє по всій дорозі? – Так, офіцере. Вибачте, я випив вісім чарок… – Сер, але це ж не привід пускати дружину за кермо! Істотні характеристики… Продовжити читання →
Їдуть якось Гогі й Гіві на машині гірською дорогою. Раптом бачать, на узбіччі дівчина “голосує”. Зупиняються вони, запитують: — Чого тобі треба, красуню? — До міста підвезете? — усміхається дівчина. — Вай! Так це 40 кілометрів їхати! — вигукує Гогі,… Продовжити читання →
— Рабинович, скажіть мені — жиди таки обраний народ? — Так, Ізю, обраний. — А чому він обраний? — Тому, що коли шукають винного, завжди жидів вибирають. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
За столиком у ресторані сидить грузин і с похнюпленим писком сьорбає ману кашу з мілкої тарілки. Підходить другий грузин: — Слюхай, дарагой, навіща так мучаішься і мені весь апетіт убіваешь? Сідай зи мною за столик, покуштуемо курочку табака, Кіндзмараулі віпьем,… Продовжити читання →
Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Жид має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Жид має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина: – Альо! – Софа, дай Монє! – Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, а ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні?! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
© 2026 Кумові анекдоти
