– Слухайте, перестаньте ви називати мене “бос”, “шеф”! До чого це іншомовне слово? Не люблю я цього! .. – А як? – Та, господи! Ну, простіше як-небудь, по-українськи … Ну, наприклад, “годувальник”. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Слухайте, перестаньте ви називати мене “бос”, “шеф”! До чого це іншомовне слово? Не люблю я цього! .. – А як? – Та, господи! Ну, простіше як-небудь, по-українськи … Ну, наприклад, “годувальник”. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Інтерв’ю у представника компанії Мiсrоsоft: — Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою? — Пінгвінів давити… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Після контрольної з математики вчителька каже Вовочці: – 2 +2 = 5, 3 +3 = 8, 5 +4 = 12, 6 +7 = 22! ! Вовочка, куди ти підеш з такими знаннями? – Ось запрошення від 20-ти ресторанів! Істотні характеристики… Продовжити читання →
Золоте правило українських механіків звучить так: “Що випало, те зайве!” Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині: – Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з’їсти! Куди ви, пані? – По ложку…. Продовжити читання →
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині: – Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з’їсти! Куди ви, пані? – По ложку…. Продовжити читання →
Вчителька – Вовочці: – Вовочка, чому в твоєму диктанті такі ж помилки як у твоєї сусідки по паpті Сидоpової? – Так у нас же одна вчителька, Маpія Іванівна! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Лікар – пацієнту: – Будете приймати по три чайні ложки в день. – Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Хворий в уролога: — Лікарю, я погано пісяю. — Що значить погано? — Погано. — Дуже рясно, чи навпаки — обмаль? Може вас мучить часте сечевипускання? Чи ви відчуваєте біль, коли пісяєте? — Ні, ні все не те. — Знаєте,… Продовжити читання →
В операційній: – Відрубати йому ліву руку! …ЦЮК! – Я ж сказав ліву! …ЦЮК! – Яж сказав РУКУ! …ЦЮК! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
В операційній: – Відрубати йому ліву руку! …ЦЮК! – Я ж сказав ліву! …ЦЮК! – Яж сказав РУКУ! …ЦЮК! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Школярка приходить додому після дня народження. Мати (грізно): – Пила? Дочка: – Шампан стаканского. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
© 2026 Кумові анекдоти
