Зустрічаються два людоїди. Один тримає двома пальцями студента: — Ось зловив, хочу з’їсти. — Викинь ти цю бридоту, — радить інший. — Я вчора одного такого до супу кинув, то він у мене всю бараболю вижер. Істотні характеристики послугПопередження про… Продовжити читання →
Зустрічаються два людоїди. Один тримає двома пальцями студента: — Ось зловив, хочу з’їсти. — Викинь ти цю бридоту, — радить інший. — Я вчора одного такого до супу кинув, то він у мене всю бараболю вижер. Істотні характеристики послугПопередження про… Продовжити читання →
Приходить дівчинка додому після школи і каже: – А ми сьогодні маму малювали! – Так ви ж і минулого разу маму малювали! – каже тато. – А вчителька як увійде в клас, так відразу і кричить: “Малюйте, вашу мать!” Істотні… Продовжити читання →
– Лікарю, я житиму? – Пити і курити вам не можна, тільки дієта і спокій. Воно вам треба, хворий? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Їдуть менти в Уазику, ззаду цапа везуть. На вулиці дощ, мряка. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Змок увесь. Менти зглянулися на нього, вирішили підвезти, а заразом і поприколюватись. Сів батюшка в машину, подякував і запитує: — А куди це ви,… Продовжити читання →
Директор банку до секретарки: — Циле Львівно, ви написали листа Шнеєрсону? — Так, написала. — А як ви його розпочали? — “Дорогий друже Шнеерсон…” — Як, цього пройду, цього шахрая, цього бандюгу ви називаєте “друг”?! — А як слід? —… Продовжити читання →
Директор банку до секретарки: — Циле Львівно, ви написали листа Шнеєрсону? — Так, написала. — А як ви його розпочали? — “Дорогий друже Шнеерсон…” — Як, цього пройду, цього шахрая, цього бандюгу ви називаєте “друг”?! — А як слід? —… Продовжити читання →
— Хворий, вам яку анестезію: дорогу чи дешеву? — Дешеву. — Люлі-люлі, люлечки… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
З життя лікарів. Як завжди підпилий патологоанатом заходить у гості (у відділення) до свого однокурсника анестезіолога, й між ними відбувається такий діалог. Анестезіолог: — Ходімо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми. Патологоанатом: — Нє-є, гик! Я твоїх… Продовжити читання →
Пригадуєте, у фільмі “Згадати все” з Арнольдом Шварцнеґером про Марс, там була така собі жінка-мутант із трьома грудями? Пригадуєте? От бачите!.. Це ви пригадуєте, а третій закон Нютона — ні! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Приходить дружина таксиста до чоловіка і розповідає: – Ось у Людки чоловік десантник, так він її на руках витягнутих над балконом тримає і тр%% ає – РОМАНТИКА! – У Світлани чоловік моряк, він набирає у ванну води з морською сіллю,… Продовжити читання →
Приходить дружина таксиста до чоловіка і розповідає: – Ось у Людки чоловік десантник, так він її на руках витягнутих над балконом тримає і тр%% ає – РОМАНТИКА! – У Світлани чоловік моряк, він набирає у ванну води з морською сіллю,… Продовжити читання →
Як підвищити рівень охорони здоров’я в Україні? Та просто. Нехай випускники медакадемії перші три роки лікують своїх викладачів. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
© 2026 Кумові анекдоти
