На прийомі у лікаря: – Не сси Петре, все буде добре, кожен через це проходив! Пацієнт: – Мене звати Матвій! Лікар: – Я знаю! Це мене звати Петро…
Вчіться на «11» і «12», вступайте до вишів, здобувайте професію – і трієчник із вашого класу, який прогулюв і списував, візьме вас на роботу!
Аптека. Заходить група хлопців. Один каже: – Презервативи є? – Є. – А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але дівчина-продавець, нерозгубившись, видає: – А що, боїшся спадати буде?
– Прикинь, два тижні лупив кота за калюжу в туалеті, а виявилося бачок протікає … – Правильно, а хулі то він його не полагодив, за два тижні?
Їдуть по трасі два даїшники і побачили на задньому склі автомобіля, що їде попереду, оголошення про його продаж: мовляв, терміново продаю, рік випуску, об’єм двигуна, телефон. Даішники вирішують подзвонити парубкові і оштрафувати його за телефонну розмову під час руху. Один… Continue Reading →
Новини. Московської міліцією затримано групу зоофілів. При затриманні застосовувалися спеціально навчені собаки.
Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється: – Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили! – А що я… Continue Reading →
Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки: – Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?
Дівчата! Якщо вас лапають за задницю, а вас це сильно бісить, не тримайте в собі зло – мовчки пукніть збоченцю на руку.
Дівчина заходить в аптеку, питає: – У вас гандон з вусиками є? Продавець: – Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.
© 2022 Кумові анекдоти
