Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.
Побачення: – Як я тебе впізнаю? – Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, зріст приблизно 185, вага 84. – Ок, я буду в чорній куртці з вагами і рулеткою.
Грається хлопчик в пісочниці. Раптом з вікна 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і по-пластунськи в пісочницю. Повно пилюки Хлопчик в шоці. Чоловік обтрусившись – Так, хлопчик! Зараз з цього ж вікна вилітатимуть дядьки, а ти їх рахуватимеш… Зрозумів? – Зро-зу-зу-мів…… Continue Reading →
– Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п’єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться … – Любий, ти мені щось кажеш? – Запитує дружина з кухні. – Та ні, це я збираюся комара… Continue Reading →
Доброго дня, це радіо? – Так! – Мене всі чують? – Так всі. – І в магазинах, і на ринках? – Так, і в магазинах, і на ринках! – Добре… Іване!!! Молоко не купуй, мама вже купила!…
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас. – Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?! – Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти –… Continue Reading →
– А давай проведемо відпустку біля моря. Візьмемо дружин і поїдемо. Або у тебе є краща пропозиція? – Звичайно є! Поїдемо без дружин.
Дві подруги після пиятики прокидаються вранці. Дивляться, у квартирі курить оголений чоловік. Одна мовчки дивиться на іншу, а та у відповідь: — Ти ще запитай, чий він.
– Ви хто? – Добра фея! – А чому з сокирою?! – Настрій щось не дуже…
– У моєї бабусі до cих пір лежить Євангеліє 1804 року видання. – Нічого собі! Hапевне, ще на 5-ти дюймових дискетах?
© 2019 Кумові анекдоти