— Хворий, вам яку анестезію: дорогу чи дешеву? — Дешеву. — Люлі-люлі, люлечки… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
— Хворий, вам яку анестезію: дорогу чи дешеву? — Дешеву. — Люлі-люлі, люлечки… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
— Я можу померти від любові до тебе! — Я тобі помру! Ти, паразит, проживеш зі мною довге, щасливе, сповнене мук життя! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Один пришибок посперечався за пиятики з друзями, що він спуститься на гірських лижах із дев’ятого поверху сходами. Начепив лижі, шапку, взяв палки й поїхав… На шостому поверсі збив якусь бабцю. Ту відвезли в лікарню. Наступного дня він протверезів, стало йому… Продовжити читання →
Чоловік пише листа в житловий відділ, що його не влаштовує квартира: навпроти жіноча лазня, йому все видко, й це заважає йому працювати. Приїхала комісія, подивилась у вікно: — Ви що? Звідси ж нічого не видко. Чоловік відповідає: — А ви… Продовжити читання →
На похоронах чоловіка чарівна молода вдова безпорадна. Її все підтримує під руку молодий чоловік — дальній родич покійного. Ближче до ночі вони опиняються в одному ліжку, але вдова ніяково опирається: — Ну як же, адже траур? — А ми будемо… Продовжити читання →
На похоронах чоловіка чарівна молода вдова безпорадна. Її все підтримує під руку молодий чоловік — дальній родич покійного. Ближче до ночі вони опиняються в одному ліжку, але вдова ніяково опирається: — Ну як же, адже траур? — А ми будемо… Продовжити читання →
Прийшла жінка до лікаря й скаржиться: — Я маю велику проблему, доктор. Щоразу, коли мій чоловік кінчає — він жахливо кричить. — Пані, — відповідає лікар, — це цілком природньо. Яка ж у цьому може бути проблема? — Так, але… Продовжити читання →
З життя лікарів. Як завжди підпилий патологоанатом заходить у гості (у відділення) до свого однокурсника анестезіолога, й між ними відбувається такий діалог. Анестезіолог: — Ходімо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми. Патологоанатом: — Нє-є, гик! Я твоїх… Продовжити читання →
— Як себе маєте, Петре? — Дякую за увагу. Поки що виходить… Ну, один-два рази на місяць… — Та що це ви, далебі! Я зовсім не те мав на увазі. Я запитую, як вам ведеться дома? — А-а, то ви… Продовжити читання →
Пригадуєте, у фільмі “Згадати все” з Арнольдом Шварцнеґером про Марс, там була така собі жінка-мутант із трьома грудями? Пригадуєте? От бачите!.. Це ви пригадуєте, а третій закон Нютона — ні! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Пригадуєте, у фільмі “Згадати все” з Арнольдом Шварцнеґером про Марс, там була така собі жінка-мутант із трьома грудями? Пригадуєте? От бачите!.. Це ви пригадуєте, а третій закон Нютона — ні! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Прийшли Заєць і Вовк в ресторан. Офіціант підійшов і запитує: – Що будете замовляти? Заєць каже: – Я буду морквину. Офіціант запитує у Вовка: – А Ви що будете їсти? А Вовк відповідає: – Якби я хотів їсти, то Зайця… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
