В електричці двоє теліпають язиками. — А знаєш, яка різниця між віслюком і міліціонером? Тут якраз за дверима стоїть міліціонер, який почувши питання, входить і запитує: — Ну, і яка? — Е… а ніякої. — Так ото ж. Істотні характеристики… Продовжити читання →
В електричці двоє теліпають язиками. — А знаєш, яка різниця між віслюком і міліціонером? Тут якраз за дверима стоїть міліціонер, який почувши питання, входить і запитує: — Ну, і яка? — Е… а ніякої. — Так ото ж. Істотні характеристики… Продовжити читання →
— Офіціанте, можна у вас швиденько поїсти? — Так, у нас є готові страви. Вам запропонувати за десять чи за двадцать доларів? — А яка між ними різниця? — Різниця велика: десять долярів! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Приїхали японці в типове радянське місто і дивуються: – У вас так цікаво оформлені будівлі – на стінах величезні круги. Їм відповідають: – Це тому що архітектори на кресленнях каву п’ють. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
У офісі маленької фірмочки. Один співробітник іншому: – А який сьогодні день? – Робо-о-о-очий… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Група програмістів виконує термінове замовлення. Як завжди нічого зразу не виходить. Помилки, виправлення, знову помилки… Заходить начальник, за ним програмістка Леночка з сусідньої групи. Начальник до програмістів: — Ну, що робите? Програмісти, не відриваючись від моніторів: — Дрочимо! Начальник обертається… Продовжити читання →
Група програмістів виконує термінове замовлення. Як завжди нічого зразу не виходить. Помилки, виправлення, знову помилки… Заходить начальник, за ним програмістка Леночка з сусідньої групи. Начальник до програмістів: — Ну, що робите? Програмісти, не відриваючись від моніторів: — Дрочимо! Начальник обертається… Продовжити читання →
Новини медицини: в процесі створення нової вакцини українські вчені винайшли спосіб видобутку сала з вірусу свинячого грипу. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Венеролог: – І де ж ви, красуне, такий букет спіймали? – У подруги на весіллі… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Лікар: – Перестаньте займатись маструбацією. Пацієнт: – А що це шкодить мені? Лікар: – Ні! Це заважає мені Вас оглядати… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Хто рано встає, тому кажуть: “- Сядьте! Пара ще не закінчена!” Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Хто рано встає, тому кажуть: “- Сядьте! Пара ще не закінчена!” Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Три хірурги, давні друзі, зустрілись на якомусь святі. Сидячи на осонні на лавці, вони почали вихвалятись один іншому. Перший: — Я мав пацієнта, який утратив на війні обидві ноги. То я зробив йому штучні ноги, й це було чудо. Тепер… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
