Три стадії бідності в Одесі: 1. Немає грошей. 2. Зовсім немає грошей. 3. Доведеться міняти долари. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Три стадії бідності в Одесі: 1. Немає грошей. 2. Зовсім немає грошей. 3. Доведеться міняти долари. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Оголошення на вокзалі, написане на фанерці, а вона — на лавці біля типового одеського пенсіонера в м’ятому білому костюмі й білій кепці. В його руці подзвонює прозорий поліетиленовий пакет із монетами, на асфальті — долівкові ваги, і він цитує оголошення… Продовжити читання →
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина: – Вуйку, може, підвезти? – Та ні, дякую, я ще почекаю. Потім друга: – Слава Йсусу! Може, підвезти? – Та ні, зачекаю. Дякую. Нарешті третя: – Дядя, может быть, вас… Продовжити читання →
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, лаішник засовує голову в середину, а гуцул йому: – ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: – Не бійся, я прив’язаний! Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Рабинович проводжає Цилю. – Ой, ви так довго мене проводжаєте; може, зайдемо, чаю вип’ємо?! – Добре, зараз тільки загляну в аптеку, чогось до чаю куплю. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Рабинович проводжає Цилю. – Ой, ви так довго мене проводжаєте; може, зайдемо, чаю вип’ємо?! – Добре, зараз тільки загляну в аптеку, чогось до чаю куплю. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина: – Сину… сину, я вже старий, вмираю, поклич мені секретаря Компартії району… – Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають? – Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в… Продовжити читання →
Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце. – Молодий чоловіче, а ви зі Львова? – Так, а як ви здогадались? – Ви мені місцем поступились. – А ви… Продовжити читання →
Рабинович приїхав у Москву. Поруч пролітає таксі і обляпує його брудом брудом. Він обурено починає: — У нас, у Одесі, якщо таксист випадково обіллє вас брудом, то неодмінно зупиниться, вибачиться, відвезе до себе додому, попре й почистить одяг, пригостить вином…… Продовжити читання →
-Пані, а Ви де пальто купували? – У Парижі. – А це далеко від Житомира? – 1560 кілометрів. – Це ж треба. Така глухомань, а як гарно шиють. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
-Пані, а Ви де пальто купували? – У Парижі. – А це далеко від Житомира? – 1560 кілометрів. – Це ж треба. Така глухомань, а як гарно шиють. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Західна Україна, урок арифметики в школі. Вчитель диктує умови задачі: – Значить так діти, записуйте за мною. Старий Панас наточив чотири сокири, дві пилки, п’ятнадцять ножиків і ще маленьку сапку. В задачі запитується: Скільки туристів з Москви завітає на базу… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
