Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач: – Тягніть к-к-квиток! Студент бере склянку, відпиває і каже: – Портвейн! Викладач куштує й відповідає: – Неп-п-п-правильно! С-с-спробуйте ще! Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить: – Лікер!… Продовжити читання →
Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач: – Тягніть к-к-квиток! Студент бере склянку, відпиває і каже: – Портвейн! Викладач куштує й відповідає: – Неп-п-п-правильно! С-с-спробуйте ще! Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить: – Лікер!… Продовжити читання →
Місто. В трамвай заходить п’яний чоловік (Ч) і починає розмову водієм трамвая (В). Ч: Завезіть мене в Маньківку В: Ми не можемо, у нас міський маршрут. Ч: Даю 1000$ тільки завезіть! В: Ну добре, поїхали! Їдуть вони полем, а поле… Продовжити читання →
В зоопарку стоїть Іванко з татом біля загороди з жирафами, ну і малий запитує: – Тато, а що це оце такий великий жираф? – Ти розумієш, це сім’я жирафів. От великий жираф – це тато в них, так як я…. Продовжити читання →
Ходив я на ведмедя і ніяк не міг його вполювати. І тут я подумав: “Йолки-палки! От я йолоп, та візьми з собою Сірка. Він сяде з одної сторони берлоги, а я з іншої. Тільки ведмідь вийде – він його шугане,… Продовжити читання →
Іде мисливець з лісу. Засмучений. Невдале полювання геть нічого не вполював. Виходить з лісу, озеро і дивится бобер стоїть, тільки морда з під води стирчить. Він рушницю знімає, зводить курок і думає: “Ну, хоч бобер буде.” Тихенько прицілює, прицілює, вже… Продовжити читання →
Іде мисливець з лісу. Засмучений. Невдале полювання геть нічого не вполював. Виходить з лісу, озеро і дивится бобер стоїть, тільки морда з під води стирчить. Він рушницю знімає, зводить курок і думає: “Ну, хоч бобер буде.” Тихенько прицілює, прицілює, вже… Продовжити читання →
Два затяті рибаки сидять на рибалці, нічого не клює, про все, що можна тільки переговорили. І тут один згадав, що цей його коріш недавно одружився. Він його і питає: – Слухай, то це кажуть ти недавно женився? – Ага. –… Продовжити читання →
Іде мужик додому… Пізно, п’яний та ще й через цвинтар, бо то ближче. Іде такий, дивиться, а тут його кореш сидить на лавочці з двома тьолками, співає там щось теж п’яний. Той такий підходить і каже: – О, куме, привіт!… Продовжити читання →
– Тату, скажи, а як ви з мамою познайомилися? – Заманив на хліб в поході, синку. – Але ж дівчат хлібом не заманиш! – То тільки в перший день походу, синку… Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Найвища ступінь сп’яніння – це коли ти першим починаєш розмовляти з таксистом. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Найвища ступінь сп’яніння – це коли ти першим починаєш розмовляти з таксистом. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
– Ти устриці пробував? – Ага. – Ну і як? – Ти в дитинстві соплі ковтав? Ото те ж саме, тільки зі смаком мінтаю. Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
© 2026 Кумові анекдоти
