Навіщо депутатам зарплата 20 тисяч, якщо вони запевняютьть, що можна гарно жити на 4 тисячі? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Навіщо депутатам зарплата 20 тисяч, якщо вони запевняютьть, що можна гарно жити на 4 тисячі? Істотні характеристики послугПопередження про наслідки для споживача
Говорять два куми: – Куме, от ви знаєте яка різниця між виборами у Росії і в Україні? – Нє. Ану розкажіть. – У Росії вибори без вибору, там наперед всі знають результати. – А в Україні? – А в Україні… Продовжити читання →
Учень запитує у вчителя: – Чому Україна вже 27 років не може вийти з економічної кризи? – Ну от, наприклад, китаєць може все, якщо над ним стоїть біда. – А українець? – А українець біди не боїться. Істотні характеристики послугПопередження… Продовжити читання →
В зоопарку стоїть Іванко з татом біля загороди з жирафами, ну і малий запитує: – Тато, а що це оце такий великий жираф? – Ти розумієш, це сім’я жирафів. От великий жираф – це тато в них, так як я…. Продовжити читання →
Сватається сільський рагуль до молодої вчительки, яка приїхала до них з міста працювати. Сидять на березі річки, суцільна романтика і вона його запитує: – Милий, скажи мені, будь ласка, а чи будеш ти мене так кохати, як Ромео Джултєтту? Той… Продовжити читання →
Сватається сільський рагуль до молодої вчительки, яка приїхала до них з міста працювати. Сидять на березі річки, суцільна романтика і вона його запитує: – Милий, скажи мені, будь ласка, а чи будеш ти мене так кохати, як Ромео Джултєтту? Той… Продовжити читання →
В потязі в одному купе їдуть грузин, росіянин і українець. Грузин дістає сало, пляшку і пропонує росіянину: – Ну шо, угащайса салам, водкай? Росіянин дума: “Так, це він зараз мене підгодує сальцем, підпоїть горілочкою, а потім в дупу тра*не. Нє,… Продовжити читання →
Ходив я на ведмедя і ніяк не міг його вполювати. І тут я подумав: “Йолки-палки! От я йолоп, та візьми з собою Сірка. Він сяде з одної сторони берлоги, а я з іншої. Тільки ведмідь вийде – він його шугане,… Продовжити читання →
Іде мисливець з лісу. Засмучений. Невдале полювання геть нічого не вполював. Виходить з лісу, озеро і дивится бобер стоїть, тільки морда з під води стирчить. Він рушницю знімає, зводить курок і думає: “Ну, хоч бобер буде.” Тихенько прицілює, прицілює, вже… Продовжити читання →
Ніч. Тато з мамою полягали спати і тато починає клеїтись до мами. Мама каже: – Зачекай, ще Петрик не заснув. – Та заснув він вже давно. – Та не спить кажу тобі. – Зараз перевіримо. Дивися! Петрик! Петрик! Петрик, принеси… Продовжити читання →
Ніч. Тато з мамою полягали спати і тато починає клеїтись до мами. Мама каже: – Зачекай, ще Петрик не заснув. – Та заснув він вже давно. – Та не спить кажу тобі. – Зараз перевіримо. Дивися! Петрик! Петрик! Петрик, принеси… Продовжити читання →
Старий сивий дід приходить на сповідь до церкви. Н,у піп і запитує: – Який же в тебе гріх, діду? Той каже: – Ви розумієте, я оце коли була війна, ховав у себе єврея в погребі.. – То який же це… Продовжити читання →
© 2026 Кумові анекдоти
